相声：影帝外传

作者: 曹向东
 乙：今天啊，我给大家说段相声。
 甲：在这演出呢。
 乙：是啊。这个节目是相声。
 甲：相声节目好啊。
 乙：很多观众爱听。
 甲：各位观众也许对我们不熟悉，隆重介绍一下。这位（手指向乙），中国最著名的相声演员……
 乙：您太过奖。
 甲：（拍自己胸）就是我。
 乙：这位没羞没臊。哪有自己夸自己“中国最著名”的？
 甲：那应该怎么说？
 乙：你应该这么说……我知道你是谁呀？
 甲：哎呀，感情你不认识我。仔细看看，看我这衣着，这言谈，这举止。
 乙：眼熟，好像在哪见过。
 甲：说明你呀，不常看电视。家里订报纸吗？那上面也经常有我。
 乙：想不起来。您给提个醒。
 甲：我有个外号，你肯定听说过。
 乙：还有外号？您的外号是？
 甲：影帝。
 乙：噢，原来您是电影演员。
 甲：这位外行，拿我当演电影的了。
 乙：不是你自己说的“影帝”嘛。
 甲：那是外号。
 乙：您到底是干什么的？
 甲：跟你一样，相声演员。咱俩是同行。
 乙：相声演员？我怎么没看过你演出呀？
 甲：晚会呀，小剧场呀，给钱太少，不够挑费，所以我很少参加这类演出。
 乙：这位口气还真够大的。那么您一般都在哪演？
 甲：我长期在中南海说相声。我是中南海说唱团的。
 乙：还真没听说过。
 甲：这是国家机密。我经常面对成百上千的记者和外宾，大型演出的时候也可能观众上万，给他们说相声，使出我的拿手绝活，观众那个鼓掌啊：“好！再来一个！”
 乙：得，中南海改戏园子了。
 甲：《新闻联播》经常给我转播。
 乙：还没听说《新闻联播》是曲艺节目呢！听您这么一介绍，我猜出您是大概哪位了。
 甲：觉得我的表演怎么样？你给提点意见。不用怕，说说。
 乙：没意见。
 甲：说说吧，比如我的缺点，我改。
 乙：你要真想听，我就从专业的角度说说。我感觉你的表演太做作，语速太慢……（被打断）
 甲：没有缺点，难道还没优点么？
 乙：噢，原来是想听表扬啊！你最大的优点，我看就是不要脸了。
 甲：这什么话！你呀，肯定是五毛！
 乙：告诉你，记住了啊，五毛是你自己雇的，得在你身边找。你先把这层关系弄清楚。
 甲：我身边？（环视四周）那不就是你么？
 乙：还认定我了。告诉你，我，一名普普通通的相声演员，演出挣工资，不是五毛，连自费五毛都不是。
 甲：那，那你就是租地下室的“吊丝”，没错吧？嫉妒生恨，瞧不得别人比自己好。我知道一小撮吊丝骂我，我可不怕。古人云：“天变不足畏，祖宗不足法，人言 不足恤”。古人说过：“知之为知之，不知为不知，是知也”。古人又说了：“同行是冤家”。古人还说了：“你哪个单位的？”
 乙：这是古人说的么！后边两句不是。
 甲：你不喜欢不要紧，我的观众爱听。知道么，热心的观众给我评了八大罪，弄得我都不好意思，呵呵。
 乙：八大罪状，我听说过。好像有卖国，连贪带占，封网站什么的。好多人签名。
 甲：不许你谣琢我的独立人格。
 乙：还“谣琢”呢，这词太老了。
 甲：古人云：“你哪个单位的？找你们领导！”
 乙：又是这句，没新词啦？
 甲：八大最，是说我最好的意思。我也记不清啦，因为大家都知道我为人比较低调。
 乙：谁这么不开眼啊！
 甲：我记得好像有这么几条，“相声演员里官职最高”，“官员里说相声最好”。
 乙：还别说，这两条很符合！
 甲：还有“美国人最喜欢的相声演员”，“公知最喜欢的相声演员”，“轮友最喜欢的相声演员”，……
 乙：别说了，往后没好东西了。
 甲：所以，中国最著名的相声演员，我影帝当之无愧。
 乙：这位一点也不谦虚。既然你是相声演员，为什么外号叫影帝呢？
 甲：小孩没娘，这说起来话长。
 乙：满带俏皮话的。
 甲：我生在天津一个相声世家。
 乙：这么说，你祖辈都是说相声的。
 甲：不，我伯父是说相声的。我遗传了我伯父说相声的基因。
 乙：也不知道这家怎么遗传的。
 甲：我的伯父，老艺术家，艺德好。解放前长期给日本人说相声。
 乙：汉奸啊！
 甲：什么话！
 乙：那时候投靠日本人的，都是汉奸。
 甲：汉奸这个词，早从我的词典里抠掉了。
 乙：你的词典也太霸道了。
 甲：看来，以后得把“汉奸”设为过滤词。
 乙：也就你干的出来。
 甲：或者把“汉奸”的定义改一改：汉奸，汉奸，就是说别人是汉奸的人。哎，这个真好！大家鼓掌！
 乙：你说晚了，你们中南海说唱团有人说过了。
 甲：不可能！从来都是我抢别人戏。
 乙：说实话了。
 甲：我小时候，学校功课少，放学早。放了学，先不回家，直接去听相声。演出的这个地点在南市，熟悉天津地理历史的观众都知道。
 乙：嗯，也叫“三不管”。
 甲：说书的，说相声的，唱曲的，拉洋片的，都在这儿。
 乙：对。
 甲：你想，从我家宜兴埠到南市，这一来回不近了。
 乙：可不，最少也得三四个小时。
 甲：就爱听相声！我伯父看我是块材料，说：跟我学吧！
 乙：你说的不对，我们相声这行有规矩，不收家属做徒弟。
 甲：不是收徒。你说的我懂，这不是收徒，就是指点指点我，带我入门。学差不多了，就上台表演。
 乙：看来你学的不错啊。
 甲：那是。我伯父说：你上台得有个响亮的艺名。我看你学相声勤奋刻苦，四门功课样样都会。艺名就叫秦桧吧！
 乙：还是汉奸啊！大汉奸带着小汉奸。
 甲：不要瞎说！
 乙：秦桧是大奸臣，勾结番邦，出卖国家，害死岳飞，人人都知道。
 甲：不一样。我是勤奋的勤，开会的会。
 乙：听着都一样。
 甲：我也说，秦桧这名不好听啊，换一个吧。我伯父想了想：要不叫禽兽吧，你自己挑一个喜欢的。
 乙：禽兽多难听啊。
 甲：相声的英文叫Talk Show嘛！勤奋的勤，Talk Show的Show。勤Show，从小就跟国际接轨。
 乙：禽兽还不如秦桧呢。
 甲：我想想也是，还是叫秦桧吧。秦桧，杰出的青年相声表演艺术家，从此红遍天津“三不管”及周边街区、菜市场和澡堂子一带。
 乙：瞧这地方。
 甲：可惜呀，解放以后，政府就把我们取缔，不让演了。
 乙：对了，汉奸都被镇压了。
 甲：什么话！你要再提这茬，我就老太太抹口红——
 乙：这话怎么讲？
 甲：给你点颜色看看。
 乙：咱说相声不带武打的。
 甲：不让我演，拉倒！干什么不一样吃饭！于是一咬牙，一跺脚——
 乙：怎么样？
 甲：我就上大学了。
 乙：上大学有这么简单么？
 甲：我底子好啊。虽然登台几年，学校的功课也没落下。
 乙：哦。那么你在大学学的什么专业？
 甲：这可是高科技了，地质。毕业以后，长期在地质队工作，钻穷山沟，受死洋罪了。
 乙：等等，听着不像话。你说相声的，怎么跑去研究地质了？
 甲：因为地质和相声有密切联系。
 乙：地质和相声怎么能扯上关系？
 甲：我问你，相声有四门功课，对不对？
 乙：对呀，相声有说、学、逗、唱四门功课。
 甲：地质属于学。
 乙：这我就不懂了。地质怎么是学呢？
 甲：你看，野外采集矿石样品，拿小榔头凿矿石，你就当它是敲鼓。一边敲鼓，一边学唱。
 乙：噢，你给来来。
 甲：（学过门儿，唱）吊炉烧饼扁又圆，那油炸的麻花脆又甜，粳米粥贱卖俩子儿一碗，煎饼大小你老看看，贱卖三天不为把钱赚，所为是传名啊，我的名字叫刘宝全。咚！哗啦！
 乙：怎么啦？
 甲：石头敲碎啦。
 乙：好。这段是相声《八大改行》里边的京韵大鼓。
 甲：听这个。再往里边儿再看哪，又一层，大清以上那是大明，大明坐了十六帝，末帝崇祯不太平。三年旱来三年涝，米贵如珠价往上边儿升，有钱的人家卖骡马，没钱的人家卖儿童，男女老少遭了不幸了，嘡嘡次不隆咚仓！哗啦！
 乙：怎么啦？
 甲：又敲碎一块。
 乙：嗬！太糟蹋东西了。不过唱得倒是不错，这段是学《拉洋片》。
 甲：还有，再听这个。火红的太阳刚出山，朝霞铺满了半边天，公路上走过来人两个呀，一个老汉一个青年呐，诶~。咚不隆不咚。
 乙：好，这段是董湘昆的《送女儿上大学》。京东大鼓你也会。
 甲：那是。不光是学唱，我还利用业余时间，自学了古今中外的相声理论。
 乙：你等等吧，相声是中国的语言艺术，外国没有。
 甲：表演理论都是互通的。我看过亚当•斯密的相声本子《富贵图》。亚老先生那水平真高，就是普通话差点，咱实话实说……
 乙：什么呀！别说了。那叫《国富论》，是经济学著作。
 甲：对不起，我说错了。我记得是俄国人，对了，叫斯坦尼斯拉夫斯基，写的《论共产党员的修养》。
 乙：又错了。那叫《演员的自我修养》。
 甲：哪一本书来着？年头太久，记不清了。
 乙：你看的哪本书还不知道么？
 甲：内容就是，怎么把一个共产党员演得非常像。
 乙：共产党员是演的呀？那得处处严格要求自己，提高自己的觉悟。
 甲：反正学过以后，优秀共产党员的称号，咱年年能评上。
 乙：还是装的。
 甲：管它那个！经过长期的野外自学，我的相声表演水平大有长进。后来，托改革开放的福，我的表演才能终于有了用武之地，走出穷山沟，重新登上相声舞台，并且正式拜师。
 乙：你的师傅是哪一位？
 甲：我师傅的名字不能提。
 乙：为什么呢？
 甲：因为是徒不言师，说出来太不尊重。
 乙：我们说相声的没有这种规矩，你不提出来，别人不知道。
 甲：那我说说。我师傅姓赵，道教的居士，道号叫紫阳真人。一位德高望重的老艺术家。人们都说：赵老板好，说的比唱的还好听。
 乙：那不是好词儿！
 甲：师傅说：你正式从艺，得有个艺名啊。我说：我以前有一个艺名“秦桧”，后来政府不让用了。
 乙：你就别提秦桧了！
 甲：师傅说：有个说相声的老前辈叫“穷不怕”。
 乙：是有这么一位。
 甲：咱们演员得紧跟形势，响应号召，带头发家致富。依我看，你就叫“富不怕”吧！我说：这名字好啊，比秦桧可强多了。从此以后，我富不怕在师傅的关怀和指导下，改编和演出了一大批优秀的相声作品。
 乙：都有哪些作品？
 甲：像传统相声《夸住宅》，我给改了。
 乙：你改成？
 甲：《夸房市》。房价立刻大涨，房地产商那个乐呀！
 乙：那还不乐，房奴就惨了。
 甲：《大保镖》，我改了。
 乙：改成？
 甲：《杀开血路》。《洋药方》，我改成《改革颂》。《天文学》，我改成《仰望星空》。《九艺闹公堂》，我改了，《九长老闹京城》。
 乙：这个还结合时事。
 甲：《卖布头》，我改成《卖国企》。《卖估衣》，改了，《卖国企》。《卖春联》，改了，《卖国企》。《秦琼卖马》，也改了。
 甲、 乙共同：《秦琼卖国企》。
 乙：我就知道。咱还会点儿别的么？
 甲：还有啊，《报菜名》，那是贯口活，嘡嘡嘡嘡，一气呵成，说好了不容易。
 乙：瞧的是真功夫。
 甲：我给改了，《蒸蒸脆骨》。
 乙：这菜名惨点。
 甲：说错了，《粉蒸排骨》？不对！好像是《蒸蒸媚骨》？
 乙：也不像话。应该是《铮铮铁骨》。
 甲：铁骨？我可得有啊！
 乙：对！忘了这茬了。好好的传统段子，你为什么非要改呢？
 甲：相声改革不能停，不改没有出路啊。你不光要会正改（政改），还得会歪着改、反着改。不好的段子要改，好的段子你先把它说砸了，也得改。
 乙：简直是败家仔儿。
 甲：老艺人们给我们留下的传统相声有好几百段，经过我一改，你猜怎么着？
 乙：翻了一番？
 甲：一段都不剩啦。
 乙：对呀，都糟蹋光了。
 甲：没了旧相声不要紧，还有新相声呢。
 乙：你还会新相声？
 甲：对了，新相声我也创作了不少。像歌功颂德的《改革开放就是好》，揭露阴暗面的《制度问题就是糟》，还有批判四人帮，防止文革重演的忆苦思甜相声《你得反思》。
 乙：这些名字听着够磕碜的。
 甲：从此，在中国相声界，我一炮打响，红了。国内外媒体称赞我是赵派相声的新秀。
 乙：怎么出来个赵派相声？
 甲：我师傅姓赵啊。
 乙：我把这茬给忘了。
 甲：我还有一搭档，给我捧哏的。他老站里边，台词很少，除了“嗯”、“啊”、“着”、“是”，就是一句“别挨骂了”，最大的表演特点是严肃，面无表情，能把观众逗乐了。他今天闹嗓子，没带出来。
 乙：不怎么样。
 甲：现在，我们赵派相声已经传到了第三代。
 乙：这么说，你儿子也说相声？
 甲：你以为呢？
 乙：我记得，……我也以为是说相声的呢。真悬呐！
 甲：你知道的事儿太多了。在我的影响和熏陶下，我儿子也走上了艺术道路。他叫云柏，在北京德云社说相声，“云”字科的学员。
 乙：以你的年纪，你儿子起码应该弄个“德”字辈啊？
 甲：我也这么想，可是人家不让，说我父子俩儿在“德”这方面有些欠缺。
 乙：好，人家都看出来了。
 甲：现在我也要收徒啦。想跟我学相声吗？
 乙：不用，我有师傅。
 甲：不拜师也可以，我指点你。我们赵派相声有特点，文哏为主，以说见长。说的天花乱坠，口吐白沫，到最后自己都不知道自己说什么。
 乙：抽风啊！实在不怎么样。
 甲：学唱方面，我们擅长传统的曲艺形式，学唱歌曲我们不拿手。不过我们说唱团里有唱歌好的，你可能听过。
 乙：谁呀？
 甲：那位戴宽边的大眼镜，长得跟周立波似的，裤带提到胳肢窝，曾经给美国总统唱《我的太阳》。
 乙：知道，太知道了。还会用英语说相声的那位。
 甲：对！你要想学，我可以给你引荐。
 乙：谢谢，不用。
 甲：不学拉倒，我自己的事还忙不过来呢。
 乙：你能有什么事？
 甲：常言说得好：“不如意事常八九，可与人言无二三”。出名之后，我也有自己的烦恼。
 乙：什么烦恼？
 甲：知己甚少。你算算吧，茅淤屎，张蚊蝇，还有一个外国人佐利克，就这几个朋友。
 乙：太对了！你整天跟它们混一块，臭味儿都把人熏跑了。
 甲：你不知道，跟着他们演出，来钱快。
 乙：就认钱。
 甲：发家致富嘛！
 乙：对呀，你的艺名就叫“富不怕”，名副其实。
 甲：那天，我师傅叫我了：你来学艺不早咧，钱赚得不少咧，狗仔队都来咬咧，现在大事不好咧。
 乙：你师傅说快板呢，怎么说话还赶辙？
 甲：师傅说：徒弟，我来问你，你虽然叫“富不怕”，可是你现在这么富，真的不怕么？
 乙：你怎么回答的？
 甲：我想了想：怕，仇富的太多。师傅说：其实我也怕。
 乙：他怕什么呀？
 甲：为师我富得就够提心吊胆了，你现在比我还富啊！我说：师傅，您给出个主意吧。师傅掐指一算：一二三四五，金木水火土，你命中缺“德”。
 乙：你师傅也瞧出来了。
 甲：废话！缺“德”之人，以后演出得多下基层，参加义演，多拉主顾。不要露富，像你现在这身行头就不行，名牌西服太显眼，知道吗？你应该穿旧夹克，再来双旧旅游鞋。
 乙：就是今天穿的这身。
 甲：我再给你画个符带身上，经常诵念“普世价值”四字箴言，必能逢凶化吉。
 乙：你师傅还会画符念咒？
 甲：他是道士啊。
 乙：对了。
 甲：还有，“富不怕”这艺名以后也别叫了，招眼。
 乙：那叫什么？
 甲：师傅想了一个钟头，没说话。
 乙：起个好的艺名真够难的。
 甲：师傅睡着了。
 乙：我说的呢！
 甲：从那以后，我没有艺名了，观众不干呐！
 乙：对呀，怎么报幕啊。
 甲：有一次下基层演出，张嘴刚说了一句台词“我来晚了”，就有观众叫倒好，把我赶下去了。
 乙：就因为没有艺名？
 甲：不，那地方刚刚闹灾，死了人。
 乙：活该！没揍你算你幸运。谁让你去那里说相声的。
 甲：都怪地方上组织得不好，这事儿事先没通知我。
 乙：自己出错还怪别人。
 甲：正巧，那阵子我接了几个广告，又客串了几部电影。于是热心观众给我起了个代号，“影帝”。
 乙：噢，敢情“影帝”的外号就这么来的。这么说你演电影也行？
 甲：把“也”字去了。就是行。
 乙：嗬！
 甲：像感情戏，宫廷戏，武打戏，战争戏，我都拿手。因为我学过《党员的自我修养》。
 乙：就别提这本书了。
 甲：这不最近嘛，我参演了一部大片，演正派男一号。
 乙：还真不简单。
 甲：这部电影，集凶杀、悬念、恐怖、搞笑、情色、犯罪推理、帮派争斗于一体，带枪战和武打。高成本，大制作。那车祸，拍得和真的一样。演职员表里，光是名字打黑框的就好几个。
 乙：好家伙！
 甲：编剧、导演都是从好莱坞请的。
 乙：美国好莱坞？
 甲：不，一个姓郝的师傅，从莱芜请的。
 乙：山东莱芜啊？不一样，差着行势呢。莱芜我知道，那地方出产布鞋，没听说有著名的编剧导演。
 甲：对，就是莱芜，我这双旅游鞋就在莱芜定做的。
 乙：谁问你啦！
 甲：偶尔也得提倡用国货么！
 乙：用国货干嘛还偶尔啊？
 甲：现在影片已经杀青，马上要公映了。回头我送你票，你看去。
 乙：不去。没兴趣。
 甲：你要是等不及，美国新瘫人电视台的网站上有剧透，呆会儿下台我给你抄个网址。晚上没人的时候，你上网看看。
 乙：看黄色电影啊？怎么非得晚上没人才能看呢？
 甲：白天看，容易让人逮着。
 乙：还是黄色电影！
 甲：怎么你就不明白呢！这么给你解释吧，我最近根据这部电影的剧情，改编了一个化装相声剧，情节上作了简化，所以我一说你就明白了。
 乙：那你给说说。
 甲：打竹板，响哗楞，（乙插嘴：数来宝。）我是五道杠的三好生。（乙插嘴：装嫩呢。）
 五道杠，街上走，看见三道杠的小朋友。
 三道杠，学雷锋，帮着军属烈属做卫生。
 学雷锋，冒傻气，我看他十有八九在演戏。
 你演戏，有野心，抢我的五道杠那是真。
 找老师，去汇报，他的劣迹我知道：
 逛妓院，骂记者，偷拍老太太上厕所。（乙插嘴：太下三滥了！）
 卖毒品，涨物价，李刚是他的干爸爸。（乙插嘴：嚯！）
 开赌场，贪公款，聚众冲击中国驻华大使馆。（乙插嘴：这部门哪找去！）
 贩军火，炸卫星，还阴谋勾结本拉登。（乙插嘴：行了！够分量了！）
 要抓他，很容易，雇佣南京徐老太倒在地。（乙插嘴：杀伤力够猛！）
 先抓住，再定罪，搜集罪证我不怕累。（乙插嘴：我听着累了。）
 开大会，甭讲理，三道杠给他撸到底。
 乙：你损不损啊！
 甲：我们这个相声剧，原计划六一儿童节首演。
 乙：怎么偏赶在儿童节啊？
 甲：拍给小孩看的。
 乙：这剧情也就能骗小孩。
 甲：后来跳票了。
 乙：那叫延期。
 甲：都一个意思。因为中间改了几次剧本，有几个临时找的群众小演员说，剧情漏洞太多。
 乙：好家伙，连小孩都骗不了，还演个什么劲儿。
 甲：你这是不懂艺术，人家懂艺术的都翘首以待呢。前几天，在国家大剧院，我的相声剧终于正式首演了。
 乙：是啊。
 甲：满座，一万多观众。
 乙：有那么多座位吗？
 甲：尽是自带板凳的，还有站着听的，蹲着听的，趴着听的，挂墙上听的。
 乙：相声《卖挂票》用这了。
 甲：连我们相声界的老前辈，乱邦老先生也去了。
 乙：谁？
 甲：乱邦，长期在青少年中从事相声推广普及工作的老艺术家。（做抓耳挠腮、上蹿下跳的动作）同志们，相声一定要从娃娃抓起。
 乙：这是猴啊！
 甲：活泼嘛！乱老前辈长期从事青少年工作，所以非常活泼。演出结束，乱老前辈来到后台（上蹿下跳）：您辛苦！恭喜发财。
 乙：这问候语老点。怎么让这样的人带小孩呢？
 甲：因为《周易》中讲了：“小人勿用，必乱邦也”。就是说，青少年工作非常重要，不要随便用人，只有乱邦同志能担当此任。
 乙：这不是胡批嘛！
 甲：你说的没错，乱老前辈的本名还真姓胡。
 乙：这是哪跟哪啊！
 甲：乱老前辈在后台，紧紧握住我的手：你演得真是太好了，真是皮儿薄馅儿大，催人尿下。
 乙：什么词儿啊！
 甲：为了押韵么！
 乙：那叫催人泪下，不是催人尿下。
 甲：我们演出把大门都锁了，中间不让上厕所。所以老先生憋不住了。
 乙：那还不尿下！怎么连门都锁了？
 甲：怕观众跑了不回来。
 乙：简直是受罪。
 甲：乱老前辈说：敢问阁下是哪位的高足？我说，师傅姓赵，道号紫阳真人是也。学生不才，另有一事相求，不知前辈可愿帮忙？乱老前辈说：哎，你师傅与我是莫逆之交，有事尽管开口。学生尚无艺名，还请前辈给晚生起一个。乱老前辈想了想（继续抓耳挠腮）。
 乙：唉，别挠啦！
 甲：既然是赵老先生的高足——你的艺名有了！
 乙：叫什么？
 甲：就叫赵高吧。
 乙：还是奸臣啊！
 （完）

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